Nadareni ste, imate sjajne ideje i vrijedni ste, ali često vas ne prepoznaju, neshvaćaju i uzimaju zdravo za gotovo.

Bez obzira radi li se o vašim osobnim ili poslovnim odnosima, frustrirate se time koliko često ljudi mogu pogrešno protumačiti ono što imate za reći.

Kad bi barem ljudi mogli učiniti nešto da vam čitaju misli i osjećaju emocije. Pravo?

Oprosti. Iako tako nešto ne postoji, postoji sljedeća najbolja stvar, a to je poduzeti neke jednostavne strategije za poboljšanje vaše komunikacije u vezama.

Zašto komunikacija zakazuje

Amigdala, koja je također poznata i kao mozak guštera je dio vašeg mozga u obliku badema koji neprestano traži bilo što što bi moglo biti štetno za vas. U osnovi se brine za vaš opstanak.

I iako se brine za vaš fizički opstanak, na primjer u trenucima kada vam je na putu tijekom puta pješačka zmija, također se brine za vaš emocionalni opstanak.

To je razlog zašto kada netko kaže nešto što vas vrijeđa, to pokreće vašu amigdalu i kao rezultat toga postajete obrambeni. To postaje ovaj napad i obrana bitke između vas dvoje.

I kao što sam siguran da ste iskusili, kada se tijekom razgovora obrambeno ponašate, obično se ništa ne riješi. Šteta je nanesena, osjećaji su povrijeđeni i veza se počinje prekidati.

Ali ovdje je stvar:

Da biste poboljšali komunikaciju, prvo morate naučiti kako pomoći ljudima da se osjećaju sigurno razgovarati s vama primjenom načina smirivanja amigdala kako bi im pomogli da budu otvoreni za istinske razgovore.

Taktika za poboljšanje komunikacije u odnosima

Ispod je 17 načina na koje možete poboljšati komunikaciju u odnosima kako biste obrađivali sigurne prostore, osjećali se povezanošću i ojačali svoje veze.

Napomena: Iako riječ partner koristim za osobu s kojom komunicirate, ove se tehnike primjenjuju na sve vrste odnosa bilo da se radi o susretu s nekim novim, poznanikom ili dugogodišnjim prijateljem.

1. Pokažite ruke

Prema Vanessi Van Edwards, autorici knjige Zarobiti , studije praćenja oka pokazale su da su prvo što ljudi zapravo pogledaju kad upoznaju nekoga novog njihove ruke.

Iako bi većina pomislila da su to oči, usta ili lice, razlog zašto prvo pogledamo ruke je brzo provjeriti jesmo li s tom osobom fizički sigurni.

Razlog [provjere ruku] je zbog nečega čega svjesno nismo svjesni, a to je kada ne možemo vidjeti nečije ruke, strah dio naše amigdale počinje se aktivirati. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards podijelio je fascinantno istraživanje koje je pokazalo kada optuženici stave ruke u krilo ili džepove tamo gdje ih porotnici ne mogu vidjeti, porotnici ocjenjuju te optuženike kao podmuklije, nepouzdanije i s kojima se teško slažu.

Imati ruke vidljive jednostavno je jednako praktično kao i pokazati drugoj osobi da nemate oružje u rukama. Dakle, bez obzira govorite li javno, upoznajete li nekoga novog ili sustižete prijatelja, svakako ga pokažite.

Što učiniti?

Uzdržavajte se stavljanja ruku u džepove ili iza leđa kada razgovarate s nekim. Možda će se osjećati kao da imate što sakriti.

Pomoću ruku prepoznajte drugu osobu je li to val ili rukovanje za pomoć. To pomaže osobi da podsvjesno spusti svoj gard.

2. Dodirnite se

Poznata je priča o tome kada je profesor na Harvardu, dr. Nathan Fox, zakoračio u rumunjsko sirotište i primijetio koliko je tiho u sobi punoj novorođenčadi. Shvatio je da je to zato što na dječji plač nisu reagirali od njihovog dolaska do te mjere da su odustali od plača kako bi izrazili svoje potrebe.

Dojenčad je uvijek bila u svojim krevetićima, osim kad ih je trebalo hraniti, kupati ili presvlačiti.

Jedna od ključnih komponenti koja je nedostajala u njezi ove djece bio je dodir. Nije bilo svakodnevne interakcije koja je držala i uvijala tu djecu kako bi se vezala za njih.

Dokazi su pokazali značajne rezultate da su ova djeca kasnila u razvoju kasnije u razvoju u usporedbi s drugom djecom koja su odrasla u obiteljima koje vole.

Znanost pokazuje da ljudski dodir pokreće oslobađanje hormona oksitocina, koji je hormon ljubavi. To je ono što vam pomaže da iskusite osjećaje povjerenja, predanosti i povezanosti. Također se pokazalo da vam pomaže smanjiti razinu stresa.^[1]

Što učiniti?

U svoje razgovore uvrstite prikladnije fizičke interakcije. Jednostavno rukovanje učinit će ljudima s kojima niste toliko bliski.

Za bliže prijatelje možda biste trebali uključiti više zagrljaja. Za svoje partnere slobodno uvrstite više ušuškavanja, masaža i maženja.Oglašavanje

3. Prije ispitivanja upotrijebite omekšivače

Postavljanje pitanja važno je da biste lakše razumjeli odakle dolazi vaš partner, ali ako ih postavite na pogrešan način, to može pokrenuti obrambeni odgovor.

Važno je paziti da ne zvučite kao da ispitujete osobu, već radije pokažite da ste iskreno zainteresirani za učenje više o priči i osjećajima druge osobe.

Jedan od načina da pomognete partneru da se osjeća otvorenije za odgovaranje na vaša pitanja bez obrane je upotrebom omekšivača za pitanja kako biste pokazali da pitanje dolazi iz znatiželje, a ne iz optužbe.

Što učiniti?

Započnite svoja pitanja frazama poput Iz znatiželje… ili Samo da budem siguran da sam na istoj stranici ... pomoći će spriječiti drugu osobu da se obrani.

Umjesto da pitanje započnete s Zašto započnite pitanje sa Što . Primjerice, umjesto da pitate Zašto bi to učinio? možeš pitati Što te natjeralo na to? . Ili da budete još nježniji, možete pitati, Što je sa situacijom u kojoj ste bili natjeran da to učinite?

4. Neka stvari budu jednostavne

Je li vam ikad netko pokušao nešto objasniti i to je bilo izvan vašeg razumijevanja?

Svi razmišljamo drugačije i ponekad je teško nešto prenijeti drugim ljudima, pogotovo ako imate različita osobna i profesionalna iskustva.

Razlog tome je ono što Chip i Dan Heath nazivaju prokletstvom znanja gdje ste toliko progutani svojim svijetom da ne možete ne koristiti insajderski jezik kada pokušavate objasniti nešto nekome tko nije upoznat s onim što radite.

Zbog toga je važno biti upoznat s kime razgovarate. Iako možete razgovarati s kolegom na jedan način, možda ćete trebati objasniti stvari prijatelju kada pokušavate objasniti istu stvar.

Što učiniti?

Izbjegavajte upotrebu insajderskog jezika koji prosječna osoba možda ne razumije.

Kad objašnjavate nešto u čemu mnogo tečnije govorite od druge osobe, vježbajte objašnjavanje stvari na način koji bilo tko može razumjeti. Evo primjera:

Komplicirano: Danas sam se brinuo za svog prvog pacijenta u hitnoj službi i doslovno sam vidio dopaminergičke učinke vazopresora koji smo dali jer mu je vratio rad srca i MAP

Jednostavan: Danas sam se brinula za svog prvog pacijenta na hitnoj i vidjela kako mu je lijek koji smo mu odmah spasili život

Pazite da stvari ne objasnite snishodljivo. Ponekad može biti frustrirajuće kad treba neko vrijeme da netko shvati što pokušavate objasniti, ali gledajte na to kao da informirate pametnu osobu, a ne da pomažete sporoj osobi.

5. Stvori i meni trenutke

Lako vas je uhvatiti u razgovoru o sebi, a da niti ne primijetite je li druga osoba zainteresirana ili nije. To se obično događa kada imate nešto uzbudljivo za podijeliti.

Ono što većina ljudi ne shvaća jest da sjajni komunikatori znaju kako potražiti i stvoriti trenutke koji nagone drugu osobu u njihov mozak O moj Bože, i ja isto!

To pomaže promicanju osjećaja povezanosti i otvorenosti koji stvara prostor za bolju komunikaciju.

Što učiniti?

Dok tijekom razgovora slušate drugu osobu, vodite mentalne bilješke. O kakvim se stvarima uzbuđuje razgovarati? Kakvu pozadinu i svjetonazor ima? Zatim počnite postavljati pitanja o tim temama i započnite raspravu.

Čak i ako vi razgovarate s nama, sjajna je ideja obratiti pozornost na neverbalni jezik druge osobe da biste vidjeli je li rezonira ili se povezuje s onim što dijelite.

Ako im se čini da su zainteresirani, dajte im trenutak da odgovore i podijelite s vama kako se mogu odnositi. Ako se čine nezainteresiranima, okrenite razgovor i postavljajte pitanja o njima da biste vidjeli postoji li nešto što kažu zbog čega ćete i vi reći Ja!

6. Prekidajte samo kad je prijeko potrebno

Vjerojatno znate kakav je osjećaj kad ste usred dijeljenja nečega i netko vas uzbuđeno prekida jer ima nešto što želi reći. Razgovor se otima i predaje drugoj osobi, a da nikada niste uspjeli završiti ono što ste željeli reći.

Kad nekoga prekidate, to jasno pokazuje dvije stvari:

Prvo, ne slušate, već radije čekate priliku da izbacite nešto o čemu ste razmišljali.

Drugo, više ste usredotočeni na vlastite misli, a ne na osobe koje govore.

Što učiniti? Oglašavanje

Pričekajte da druga osoba završi s govorom. Jedino je prikladno prekinuti nekoga ako se nalazite u vremenski osjetljivoj situaciji i stvari počinju odlaziti s teme.

Vježbajte aktivno slušanje. Pokušajte se ne brinuti zbog duhovitog odgovora, već obratite pažnju na ono što druga osoba pokušava izraziti. Zatim odvojite trenutak da ga prihvatite i odgovorite.

7. Ogledajte mozak svog partnera

Dvije polovice vašeg mozga djeluju vrlo različito. Vaša desna hemisfera je emocionalna strana vašeg mozga, a lijeva je logična strana.

Važno je znati iz kojeg dijela mozga vaš partner govori kako biste mogli na odgovarajući način reagirati.

Na primjer, zamislite da ste željeli podijeliti koliko je vaš dan bio užasan na poslu, a vaš je partner samo odgovorio prijedlozima o stvarima koje biste trebali učiniti drugačije, a da ne priznate svoje osjećaje.

Ili sa druge strane, zamislite da samo trebate smisliti kako popraviti propusnu cijev u kući i vaš vas partner počinje pitati kako se osjećate zbog toga.

Zbog toga je važno koristiti istu stranu mozga koju koristi vaš partner kako biste se povezali i poboljšali vašu komunikaciju.

Što učiniti?

Slušajte svog partnera i prepoznajte iz koje polovice mozga on / ona govori. Zapitajte se pokušava li vam izraziti osjećaj ili pokušava nešto skužiti s vama?

Ako je razgovor o pokušaju pronalaska odgovora na određeni problem ili pitanje, tada u skladu s tim odgovorite logičnom stranom zajedničkim mozgom.

Ako je razgovor o priči koju vam pokušava ispričati vaš partner koja pokazuje kako se osjeća, odgovorite svojom emocionalnom stranom empatijom i potvrdite njihove osjećaje.

8. Komunicirajte svoje osjećaje kroz priče.

Kad nekome kažete da se osjećate ljutito, ta će osoba moći promatrati činjenicu da ste u ljutitom stanju, ali to je otprilike onoliko koliko će ići.

Ako, pak, podijelite priču o tome kako vam je šef dao bezobrazan i neprecizan komentar pred svim osobljem, vaš partner može se zamisliti u vašoj koži i shvatiti kakav bi mogao biti osjećaj.

Zbog toga se možemo izgubiti u sjajnom filmu. Priče imaju moć da vas uvedu u tuđa iskustva.

Što je najvažnije, pomaže ljudima da osjete ono što vi osjećate.

Što učiniti?

Vježbajte izražavanje svojih iskustava i osjećaja kroz priče. Pokušajte biti detaljni.

Na primjer, nemojte samo reći da ste imali loš dan. Podijelite konkretne detalje o tome što se dogodilo:

• Tko je bio tamo?
• Kako ste se osjećali kad se to dogodilo?
• Što mislite da je to izazvalo?

9. Dajte puno mikro pozitivnih izraza

Utjecajni psiholog, dr. Paul Ekman, pomogao je skovati pojam mikro izrazi.^[dva]Definira ga kao nehotične izraze lica koji se javljaju unutar 1/25 sekunde koji mogu točno odražavati istinske osjećaje osobe.

Ti mikro izrazi mogu biti pozitivni ili negativni, a istraživanja su pokazala uvjerljiv utjecaj koji imaju na druge ljude.

Vanessa Van Edwards podijelila je da su studije pokazale da su zaposlenici koji su dobili mikro negativne izraze od svojih menadžera imali mnogo lošije rezultate od zaposlenika koji su dobili mikro pozitivne izraze unatoč menadžerovim ponosnim tvrdnjama da se prema svim zaposlenicima odnosi jednako.

Mikro izrazi su upravo razlog zašto ponekad možete naslutiti je li razgovor za posao prošao dobro ili ne.

Bilo da se radi o brzom kolutanju očima, namrgođenosti ili skupljanja obrva, sve su to mikro negativna ponašanja zbog kojih se vaš partner može osjećati nesigurno da se poveže s vama.

Mikro pozitivni izrazi poput autentičnih osmijeha, klimanja glavom i naginjanja pomoći će vašem partneru da se osjeća otvorenije za komunikaciju s vama.

Što učiniti?

• Nagnite se kako biste partneru pokazali da ste zaručeni i spremni slušati što on / ona ima za reći.
• Kimnite tijekom razgovora da pokažete da slušate.
• Opustite tijelo i zarolajte ramena unatrag.
• Odgovorite osmijehom kad je to prikladno.

10. Posvetite svoju nepodijeljenu pažnju

Zamislite da ste na večeri sa svojim partnerom i on / ona dijeli nešto važno s vama, ali stalno vam se odvlači pažnja.

Toliko se stvari natječe za vašu pažnju, bilo da je to vaš telefon, da li vam zuji telefon, ljudi koji su u prolazu ili sva gužva koja se odvija u daljini u restoranu.

Kad se odvratite, to drugi ljudi lako primijete, a to može pokrenuti amigdalu vašeg partnera ili se bijesno boriti za vašu pažnju ili se odvojiti od vas. U svakom slučaju, ovo ne promovira siguran prostor za dobru komunikaciju.Oglašavanje

Što učiniti?

Pokušajte ukloniti sve distrakcije najbolje što možete:

• Okrenite telefon licem prema dolje i isključite ga.
• Održavajte kontakt očima. Time se oslobađa oksitocin u mozgu i njeguje povjerenje i povezanost.^[3]
• Tijekom važnih razgovora, ako je okolina preglasna ili ima previše ljudi u blizini, razmislite o preseljenju u mirniji i sigurniji prostor.

11. Shvatite kako se vaš partner osjeća cijenjenim

Dr. Gary Chapman objašnjava u svojoj knjizi uspješnica, Pet ljubavnih jezika o tome kako svatko ima određene načine na koje se osjeća najvoljenijim i najcjenjenijim. Kategorizira ih na ljubavne jezike i postoji pet vrsta: darovi, riječi potvrde, djela služenja, dodir i kvalitetno vrijeme.

Ljubavne jezike sve se može naučiti i kad shvatite koji je najbolji za razgovor s partnerom, vaša međusobna komunikacija će se značajno poboljšati.

Osvjetljuju li se partnerove oči kad dajete promišljen poklon? Tada su ljubavni jezik darovi.

Ili možda svijetli i energizira se nakon dubokog i dugog razgovora. Tada je ljubavni jezik kvalitetno vrijeme.

Ili se možda nakon dugog povratka kući vaš partner samo treba maziti i dobiti lijepu masažu. Tada je ljubavni jezik dodir.

Što učiniti?

Koristiti Ocjenjivanje ljubavnog jezika da naučite ne samo za sebe, već i kako prepoznati tuđe jezike ljubavi.

Vi i vaš partner ne morate govoriti potpuno iste ljubavne jezike da biste ostali zajedno, samo trebate stvarno razumjeti jezike jedni drugih. Ovdje saznajte kako:

Zašto vi i vaš partner ne trebate govoriti isti ljubavni jezik da biste ostali zajedno

12. Upoznajte razinu uzbuđenja svog partnera.

Zamislite da vaš partner dolazi kući uzbuđen želeći vam reći neke sjajne vijesti. Imali ste dug dan i sad ste zauzeti pripremom večere pa reaktivno odgovorite, Možete li se zadržati i pomaknuti? Tjestenina kipi, beba plače, a stol još nije postavljen.

Kad se napokon smjestite za stol za večeru, pitate svog partnera koja je bila sjajna vijest. Sa svojim ili njezinim uzbuđenjem sada ispuhanim, odgovara polovično Ma nije to velika stvar, ali napokon sam dobio tu promociju koju sam tražio na što vi odgovarate To je odlično! Možete li dodati sol?

Jedan od najtežih osjećaja dogodi se kad podijelite neke uzbudljive vijesti, a druga osoba ne ispuni vašu razinu entuzijazma.

Sada zamislite iz ranijeg primjera kako bi se drugačije osjećao vaš partner kad dođe kući podijeliti uzbudljive vijesti, a vi isključite štednjak i s pogledom iščekivanja pitajte Što je? . Podijeli sjajne vijesti i oboje skačete gore-dolje, a zatim odlazite otvarati bocu šampanjca koju ćete poslužiti uz večeru.

Upoznajte svoje partnere na njihovoj razini uzbuđenja onog trenutka kada se to dogodi, komunicira da ste spremni biti s njima tijekom njihovih vremena radosti.

Što učiniti?

Kad osjetite uzbuđenje partnera, na trenutak zaustavite ono što radite, a zatim se pridružite entuzijazmu. To će vam pomoći u oslobađanju hormona sreće, serotonina, u oba mozga i pojačat će vam raspoloženje.

13. Ubijte mali razgovor

Jeste li ikad vodili ovakav razgovor?

Kako si?

Ja sam dobro! A ti?

I ja sam dobra!

(Neugodna tišina)

Mali razgovor dovodi vas do autopilota jer čujete iste vrste pitanja i pokreće vas da uobičajeno dajete iste odgovore.

Postavljanje zanimljivih i zanimljivih pitanja okrenut će ljudima mozak i natjerati ih da aktivno razmišljaju, umjesto da reagiraju na rutinske razgovore.

Što učiniti?

Pokušajte postavljati pitanja koja vas zapravo zanimaju i voljeli biste čuti odgovore na:

• Umjesto da pita Kako si? reci nešto poput Pričaj mi o svom danu.
• Umjesto da pita Što radiš? pitajte nešto poput Radite li na nečem uzbudljivom ovih dana?
• Umjesto da pita Odakle si? pitajte nešto poput Dolaze li vam neki odmori?

14. Radije reagirajte nego reagirajte

Kad osjetite određenu emociju nakon što vam partner podijeli nešto izazovno poput neslaganja, lako je reagirati i dati odgovor bez razmišljanja. Mnogo puta to dovodi do obrambe i postaje manje otvoreno za produktivan razgovor.Oglašavanje

Jednostavno osvješćivanje sebe u ovim trenucima daje vam moć izbora i korištenje razmišljajućeg dijela vašeg mozga kako biste procijenili kako najbolje odgovoriti na situaciju. Umjesto da dopustite da vaša amigdala preuzme da vas natjera da reagirate i postavite zidove da se branite, jednostavno odvojite trenutak da biste bili svjesni što se događa.

Samo verbalno izražavanje onoga što se događa daleko ide. Na primjer, u ovom trenutku možete jednostavno izraziti Trenutno se osjećam neadekvatno jer ...

Samo shvatanje situacije pomaže vam da izađete iz reaktivnog načina i postavi vas u proaktivni način u kojem možete donijeti bolje odluke za poboljšanje komunikacije.

Što učiniti?

Ponekad se vaš partner ne slaže s vama ili kaže nešto s čime se ne slažete, odvojite trenutak da primijetite osjećate li se obrambeno ili ne. Pogotovo ako se osjećate povrijeđeno.

Zatim uzmite trenutak i zapitajte se, kako se trenutno osjećam? Verbalizirajte taj osjećaj partneru.

Poslije razmislite o tome kako najbolje možete odgovoriti na situaciju da biste produktivniji, a ne destruktivni razgovor.

15. Postanite highlighter

Ono što psiholog naziva Pygmalion efekt pokazalo se da ljudi ispunjavaju velika očekivanja kada se pravilno rade.

Na primjer, ako iskreno komunicirate s prijateljem Bila mi je takva inspiracija vidjeti koliko ste predani učitelju. Stvarno vidim koliko ste jaki i hrabri kako biste osigurali da vaši učenici napreduju jer nastavljate raditi čak i kad vam postane teško.

Vjerojatno će vaš prijatelj pokušati i dalje vrijedno raditi kako bi podržao ovo očekivanje da bude hrabra osoba.

Komunikacija na ovaj način ne samo da pomaže vašem partneru da raste, već im pomaže i da se osjećaju privlačnijima za vas i da budu otvoreniji za razgovor.

Dakle, dok nastavljate komunicirati i ističite ono što vam se čini impresivnim kod vašeg partnera, možda ćete primijetiti da se pojačava kako bi se na taj način nastavio poboljšavati.

Što učiniti?

• Kad nekome predstavite prijatelja, nemojte samo predstavljati njegova imena, već spomenite i jednu stvar koja vam se sviđa ili vam se čini zanimljivom.
• Započnite dnevnik zahvalnosti o svom partneru i prijavite se svaki put kad ste zahvalni na nečemu u vezi s njim ili njom.
• Istaknite svaki rast i poboljšanja koja primijetite kod svog partnera. To će im povećati šanse za uspjeh i ustrajanje kad stvari postanu teške.

16. Pomozite partneru pokazati da je u redu osjećati osjećaje

U kulturama u kojima se pokazivanje osjećaja može smatrati znakom slabosti, pojavljuje se zabluda da su neugodni osjećaji nešto loše. Pokreće lanac nezdravih interakcija među ljudima kada pokušavaju jasno komunicirati.

Primjerice, ako ste odrasli vjerujući da je plač znak slabosti, vjerojatno će vam biti i neugodno kad netko drugi plače ispred vas.

To je ono zbog čega mnogi ljudi reagiraju pokušavajući popraviti emocije partnera nudeći prijedloge što učiniti, a ne jednostavno slušati i suosjećati.

Osjećaji nisu namijenjeni popravljanju ili izbjegavanju. Treba ih osjetiti bez obzira na to koliko im bilo neugodno.

Što učiniti?

Pokažite partneru da je u redu osjećati njegove osjećaje jednostavnim potvrđivanjem. Na primjer, ako razgovara s vama o nečem uznemirujućem što se dogodilo na poslu, možete odgovoriti To je stvarno sranje. I ja bih bio bijesan da sam u istoj situaciji .

Ovakav odgovor pokazuje da su osjećaji koje doživljava vaš partner valjani osjećaji koje je u redu iskusiti.

Ako vam postane neugodno, učinit će da se i vaš partner osjeća neugodno, a možda će se i osjećati kao da nešto nije u redu s doživljavanjem takvih osjećaja.

17. Prihvatite sram empatijom

Empatija je najvažniji način za poboljšanje komunikacije u odnosima. A trenuci u kojima trebate imati empatiju su trenuci kada vaš partner ima trenutak srama.

Stručnjak za sram i ranjivost, dr. Brene Brown navodi nekoliko scenarija koji će međusobno uzrokovati pogrešnu komunikaciju. Šanse su da ste iskusili kakav je osjećaj sve ovo:

• Prijatelj koji čuje vašu priču i zapravo osjeća sram zbog vas. Dahće i potvrđuje koliko biste se trebali užasnuti, a onda nastupa neugodna tišina. Sad ste zapeli osjećajući se kao da ste vi ta koja treba pomoći vašem prijatelju da se osjeća bolje.
• Prijatelj koji odgovara sa suosjećanjem tamo gdje je to odgovor Tako mi te je žao nego empatija. tj. Prijatelj odgovara O jadniče.
• Prijatelj koji se oslanjao na vas da budete stup dostojnosti i autentičnosti, ali vaš partner ne može pomoći jer je razočaran vašom nesavršenošću da ste ga iznevjerili.
• Prijatelj kojem je toliko neugodno zbog ranjivosti da vas prezire. tj. Kako ste dopustili da se to dogodi?
• Prijatelj koji se brine za poboljšanje i zbog vlastitih nelagoda odbija priznati da su vaši osjećaji u redu.
• Prijatelj koji brka vezu s mogućnošću da vas poveže. tj. To nije ništa! Pa slušaj što mi se dogodilo!

Što učiniti?

Vježbajte empatično reagiranje kada vaš partner komunicira sram s vama. Znanstvenica sestre Theresa Wiseman dijeli četiri značajke empatije:

• Da bih mogao vidjeti svijet onakvim kakav ga vide drugi. To zahtijeva ostavljanje po strani vlastite perspektive da biste situaciju vidjeli očima svog partnera.
• Da se ne osuđuje. Presuda onesposobljava situaciju vašeg partnera i zapravo je zaštitni mehanizam kako biste izbjegli nelagodu i bol u situaciji.
• Da biste razumjeli osjećaje druge osobe. Da biste to učinili, morate biti svjesni vlastitih osjećaja kako biste razumjeli partnerove osjećaje.
• Da prenesete svoje razumijevanje osjećaja te osobe. Umjesto da pokušate učiniti da se vaš partner osjeća bolje ili popravite stvari odgovorima poput Barem nije gore od ... ili Trebao bi… pokušajte se povezati i potvrditi njihove osjećaje govoreći stvari poput To je sranje ... ili Mrzim kad se to dogodi jer stvarno boli ... Brene Brown daje sjajan prijedlog kako suosjećati, pogotovo ako nikada niste bili u istoj situaciji kao i vaša partnerica. Ona sugerira Zvuči kao da ste sada na tvrdom mjestu. Reci mi više o tome.

Obrađujte siguran prostor za bolju komunikaciju

Na kraju, za poboljšanje komunikacije najviše je potrebno pomoći u uspostavljanju sigurnog prostora između osobe s kojom ste u razgovoru.

Ako se s osobom s kojom razgovarate ne osjećate sigurno, automatski ćete postati obrambeni u svom razgovoru. Umjesto da stvarno saslušate što druga osoba ima za reći, možda ste preokupirani i planirate ono što želite reći kao odgovor, tako da se možete pozicionirati kao kompetentni ili učiniti da izgledate bolje.

Sve ovdje navedene tehnike jednostavno su načini koji pomažu razoružati mozak ljudi da pređu u način obrane i osjećaju se sigurno da s vama vode iskren i iskren razgovor. To će zauzvrat rezultirati zdravom razmjenom autentičnog slušanja i reagiranja.Oglašavanje

Samo naprijed, probajte ih sve!

Istaknuta fotografija: Jacob Ufkes putem unsplash.com

Referenca