Kao ljudska bića, nitko od nas nikada neće biti doista siguran i siguran u svaki aspekt svog života (uostalom, mi nismo Bog), a ti trenuci neizvjesnosti mogu dovesti do toga da se ponekad osjetimo nesigurnima u sebe. To može biti nesigurnost oko našeg izgleda, naših životnih izbora ili čak nešto tako beznačajno poput toga jesmo li danas ušli u pravi autobus na posao. Poanta je u tome da svi imamo nekakvo iskustvo kada je u pitanju suočavanje s nesigurnostima.

Međutim, zašto se neki ljudi suočavaju s više nesigurnosti od drugih, s naizgled većom učestalošću i intenzitetom? To postaje mnogo očiglednije tijekom veza kada su u pitanju emocije, a ponekad se na kraju osjećamo iscrpljeno kao rezultat stalnih projekcija nesigurnosti našeg partnera. Moglo bi biti i obrnuto, a vi ste ta koja se suočava s nesigurnošću, ali ne znate što im uopće uzrokuje.

U svakom slučaju, ako smatrate da vaša trenutna veza ima potencijalnu budućnost, ali glavna prepreka koja sve to dovodi u opasnost su nesigurnost, a zatim mogućnost prepoznavanja osnovnog uzroka koji stoji iza vas ili nesigurnosti vašeg partnera, kao i razumijevanje kako ih prevladati , mogao bi jako puno pomoći da vam pomogne spasiti vašu vezu.

Uzroci nesigurnosti u vezi

Evo pet glavnih uzroka nesigurnosti u vezi koje ne biste trebali previdjeti.

1. Nisko samopoštovanje / samopouzdanje

U vezi smo sigurni samo onoliko koliko si dopuštamo. Ali ako smo se već osjećali nesigurno u gotovo svim aspektima svog života, kako onda možemo očekivati ​​da će naše veze biti drugačije?

Nisko samopouzdanje i general nedostatak samopouzdanja je vjerojatno GLAVNI uzrok nesigurnosti u vezi i obično se povezuje s odgojem osobe.

Zadirkivanje i maltretiranje u školi, stalno vam govoreći da niste dovoljno dobri, ili možda čak i nedostatak odgovarajuće naklonosti tijekom odrastanja ... sva ta iskustva definitivno će imati dugoročne posljedice na osobu i ako ostanu neriješena, nastavit će se i u odrasloj dobi .

Bez obzira na to odakle je korijen, rezultirajući ishod ostao bi relativno nepromijenjen i često odrastaju osjećajući se nesigurno u svemu zbog uvjetovanja koje su tijekom godina dobivali.

Ako neprestano sumnjate u njihove vlastite emocije, misli i ponašanje, ne samo da biste na kraju projicirali te sumnje na svoju vezu i partnera, već će to dovesti i do niza iracionalnih misli i briga, što se samo dodatno pojačava oni osjećaji nesigurnosti.Oglašavanje

2. Negativna prošla iskustva (emocionalna prtljaga)

Mnogi od nas su se udaljili od određenih veza ili zato što se dogodilo nešto loše (nevjerno, nepošteno, itd.) Ili je možda sama priroda same veze bila previše toksična (nasilna, emocionalno nedostupna, itd.). Dok se udaljavamo od takvih veza, zdravo bi bilo također ostaviti ta negativna sjećanja iza sebe i na kraju se mimo njih krenuti da bi počeli iznova.

Međutim, neki od nas na kraju se drže tih negativnih emocija, pa ih čak i u svoje daljnje veze unosimo kao neriješenu emocionalnu prtljagu. To stvara nesigurnost i tjeskobu koju na kraju projiciramo na svoje nove partnere, jer ih podsvjesno držimo protiv bilo kakve boli ili povrede koju nam je nanio bivši.

Kao rezultat, razvijamo određene nesigurnosti prema našem partneru i čak mogu postojati poteškoće kada im se vjeruje, čak i ako nam zapravo nisu dali nijedan razlog da to ne učinimo.

Kad prošlu emocionalnu prtljagu uvedemo u novu vezu, automatski stvaramo okruženje u kojem postoji nesigurnost, a u osnovi sabotiramo novu vezu držeći svog novog partnera krivim za nešto što nisu ni učinili.

3. Stilovi pričvršćivanja

Na temelju psiholoških istraživanja (teorija vezanosti) utvrđeno je da dijete razvija različite stilove vezanosti (sigurne ili nesigurne), ovisno o načinu na koji je roditelj s njima komunicirao.

Također je utvrđeno da bi se ti stilovi vezanosti mogli nastaviti i u odrasloj dobi i da bi igrali važnu ulogu u načinu na koji pojedinci stvaraju svoje odnose. Imati zapostavljeno djetinjstvo moglo bi rezultirati većom nesigurnošću osobe kao odrasle osobe i zato što njezine emocionalne potrebe nisu bile zadovoljene tijekom odrastanja.

To uzrokuje velike nesigurne projekcije, posebno u vezi, jer pojedinac sa nesigurnim stilom vezanosti nema malo iskustva ili uopće nema iskustva s zadovoljavanjem njegovih emocionalnih potreba. Onog trenutka kad napokon shvate kakav je osjećaj kad se zadovolje njihove emocionalne potrebe, stvara se nezdrav oslonac. Ta osoba nema druga opažena sredstva za primanje takve naklonosti.

Uz sve što se nekome smatra dragocjenim, dolazi i opći strah od gubitka. A osoba koja ima nesiguran stil vezanosti vjerojatno bi na kraju projicirala te strahove na očiti način. Mogli su postanite ljubomorni lako , izuzetno osjetljivi, neprestano traže potvrdu od vas, a mogli bi čak postati i vrlo ljepljivi jer se osjećaju ugroženima zbog svega što bi moglo odvući pozornost partnera s njih.

4. Ispunjenje osobnog života (ili nedostatak toga)

Kao dvije različite osobe prije nego što ćete se naći, oboje ćete imati jedinstvene aspekte o sebi koji bi vas činili jedinstvenima. Vaša karijera, hobiji, ciljevi, pogledi, pa čak i omiljena hrana, sve su to prilagođeni aspekti vas samih koji ne samo da stvaraju vaš osobni identitet, već bi vam pružili i osjećaj ispunjenosti.Oglašavanje

Mnogi ljudi imaju tendenciju da izgube svoj individualni identitet nakon što uđu u vezu, a posljedično tome, gube i osjećaj ispunjenosti osobnog života. Kao rezultat toga, oni se umjesto toga obraćaju svojim partnerima i počinju se oslanjati na njih kako bi im pružili ispunjenje života i značenje.

Ovaj faktor sam po sebi, iako se smatra nezdravim, ne mora nužno stvoriti nesigurnost u vezi. Međutim, kada se razvijemo u oslanjanje na nekoga drugoga da nam život učini smislom i ispunjenjem, obično postoji i podsvjesno očekivanje da i druga osoba osjeća isto prema nama, što dolazi zajedno s našim oslanjanjem.

To bi moglo dovesti do stvaranja nesigurnosti, pa čak i ljubomore, kad god naš partner doživi vanjski oblik sreće koji nije povezan s nama ili kada se u životu našeg partnera dogodi pozitivna promjena. Umjesto da se osjećamo sretni i podržavamo postignuća partnera, na kraju se osjećamo ogorčeno i nesigurno, sve zato što je nešto drugo (osim nas) uspjelo usrećiti naše partnere i njihovim životima dati smisao.

5. Nejednaka iskustva iz prošlih odnosa

Do određene točke odraslih života svih, na kraju ćemo iscrpiti svu svoju vezu 'prvi put'. Možda smo i prije nekoga iz prošle veze prije zvali svojom ‘srodnom dušom’ ili smo se možda ikad približili da se skrasimo. Svi napredujemo različitim tempom, a čak će i količina iskustva u odnosima varirati za svakog pojedinca.

Ako za početak niste samopouzdana osoba, okupljanje s nekim tko ima znatno više iskustva od vas ili ste ranije bili u ozbiljnoj vezi lako bi moglo dovesti do nesigurnosti u vezi.

Ako neprestano uspoređujete sebe s bivšim partnerom ili emotivnom vezom koju su nekada imali (a koja bi vjerojatno bila veća od vaše), osjećaj inferiornosti mogao bi se lako oblikovati kad počnete sumnjati u sebe i pitati se možete li ikad sasvim izmjeriti.

Što možete učiniti da prevladate nesigurnosti?

Ako smatrate da ste nesigurni u vezi, evo što možete učiniti kako biste prevladali svoju nesigurnost (ili pomogli partneru da prevlada njihovu).

Samosvijest (Mindfulness)

Prvi korak u prevladavanju bilo kojeg problema je shvatiti i priznati da postoji. Ako uopće ne znate da vaše nesigurnosti negativno utječu na vašu vezu ili još gore, nemojte shvatiti da se za početak ponašate nesigurno, onda nema šanse da biste se ikad mogli proći mimo njega i tih nesigurnosti će samo biti ponavljajući problem.

Nije dovoljno samo znati da problem postoji, ako niste spremni poduzeti bilo što po tom pitanju. Trebašrazviti veću samosvijestnad vlastitim osjećajima ako se ikad nadate poboljšati način na koji se osjećate i ponašate u vezi s određenim pitanjima.Oglašavanje

Konačno, svjesnost i pažnja nad vašim individualnim ja neophodni su u prevladavanju nesigurnosti i sprječavanju sebe da podsvjesno djelujete u potrebi, postanete ljubomorni ili čak manipulirate svojim partnerom kad god se zbog nečega osjećate nesigurno.

Otvorena i iskrena komunikacija

Bez obzira na to jeste li vi ili vaš partner suočeni s nesigurnostima, netko od vas će to neizbježno iznijeti u nekom trenutku tijekom veze. Ovdje je glavno pitanje kada i gdje.

Hoće li izaći kao streljivo da povrijedi drugu osobu dok je usred svađe? Ili kao otvorena rasprava o kojoj obje strane mogu ugodno razgovarati, a da se ne obrane ili ne osjećaju uvrijeđeno?

Bez zdrave linije komunikacije s partnerom, osjećaji frustracije i negativnosti samo će se napuniti i progresivno pogoršavati sa svakom dodatnom nesigurnom ‘epizodom’ koja se dogodi, zbog čega će se odnosi polako pogoršavati.

Ako sa svojim trenutnim partnerom vidite potencijal, morat ćete početi raditi na uspostavljanju poštene, otvorene i zdrave linije komunikacije s njima. Ne brinite se toliko da ćete na kraju povrijediti osjećaje druge osobe da uopće izbjegavate sučeljavanja, jer će alternativa punjenju uslijed toga samo rezultirati daleko gorim ishodom.

Nađite vremena da sjednete svog partnera i dajte im do znanja da vam je nešto palo na pamet (NE kad ste usred svađe ili postoji bilo kakva napetost između obje strane).

Prvo započnite s odricanjem odgovornosti da ono što ćete reći nije namijenjeno 'bocanju', povrijeđivanju ili spuštanju, već zato što s njima vidite budućnost i stoga bi željeli biti iskreni i otvorite se prema svojim osjećajima kako biste oboje mogli ojačati u paru radeći zajedno na njihovom prevladavanju.

Budite oprezni pri odabiru riječi, posebno ako pokušavate reći već nesigurnoj osobi da je nesigurna. Izbjegavajte korištenje sukobljenih riječi poput 'vi' (tj. Uvijek se ponašate nesigurno!), A umjesto toga odaberite mekše alternative za koje je manja vjerojatnost da će ih pokrenuti kako bi se rasprava mogla nastaviti na pozitivan način (tj. Primijetio sam da postoji bile neke nesigurnosti u vezi u posljednje vrijeme).

Vaš cilj na kraju dana nije samo navesti ih da shvate i priznaju da imaju te nesigurnosti, već što je još važnije, dati im do znanja da biste i dalje bili uz NJIHU bez obzira na sve (sjetite se da su njihove nesigurnosti neće čarobno nestati samo zato što ste to vi iznijeli) i još uvijek ćete morati napraviti određene kompromise kad predlažete načine za poboljšanje situacije.Oglašavanje

Angažirajte profesionalnog terapeuta koji će vam pomoći riješiti dublje ukorijenjene probleme

Nažalost, ne mogu se sva pitanja prevladati samopomoćnošću, a postoje određeni ljudi čija će nesigurnost biti toliko duboko ukorijenjena da će možda biti potrebna profesionalna pomoć prije nego što se uoči bilo kakvo poboljšanje.

Ako ste uzrok nesigurnosti vas ili vašeg partnera povezali s ozbiljnijim problemima poput lošeg odgoja u djetinjstvu ili proživljavanja određenog incidenta koji je mogao donijeti ozbiljnu traumu / tjeskobu, tada vas dvoje jednostavno nećete moći to prevladati samo probleme, a profesionalni terapeut ili savjetnik trebao bi biti angažiran da pomogne u boljem olakšavanju.

Završne misli

Kako se ikad možemo nadati da će nas drugi voljeti ako nismo sposobni ni prvo voljeti sebe?

Postoji određena istina u ovoj izmišljenoj izreci, a netko tko ima velike nesigurnosti u vezi sa svojim partnerima, obično također ima nizak osjećaj ljubavi prema sebi. Kada osobi nedostaje samopouzdanja i ima nisko samopoštovanje, utjecati će i na njezinu samopoštovanje, što će rezultirati razvojem nesigurnosti.

Nesigurna osoba neprestano sumnja i dovodi u pitanje odluku svog partnera da bude s njima, jednostavno zato što nije sposobna uvidjeti vlastitu vrijednost. Stalno se osjećaju nesigurno zbog toga zašto bi ih partner odabrao kad uopće ne vjeruju da ih uopće vrijedi voljeti.

Ako ste netko tko je u vašoj vezi neprestano nesiguran - Postojao je razlog zašto vas je partner prvi put odabrao i to nije slučajno ili slučajno. Vaš vas je partner odabrao jer je u vama vidio određene osobine koje su ih privlačile; osobine na koje neprestano ne uspijevate primijetiti, a ponekad i tvrdoglavo ostajete uskraćeni.

Morate naučiti početi prihvaćati ove osobine i poticati veću ljubav prema sebi, jer ključ sigurne veze i ljubavi sve započinje s vama.

Na kraju dana, nesigurnosti su u biti projekcija čovjekovih očitovanih sumnji, strahova i neizvjesnosti. Iza nesigurnosti osobe nikad ne postoji samo jedan jasan uzrok, a to je kombinacija nekoliko čimbenika (i prošlih i sadašnjih) koji bi stvorili te neizvjesnosti.

Prepoznavanje osnovnog uzroka koji stoji iza vas ili nesigurnosti vašeg partnera i razumijevanje kako je prevladati bitni su procesi na kojima treba raditi, ako se ikad nadamo stvoriti trajan odnos s našim partnerima.Oglašavanje

Istaknuta fotografija: Justin Follis putem unsplash.com