Netko na našu stranicu Skribit (to je mali dodatak s desne strane stranica Lifehacka na kojem možete podnijeti zahtjeve, a koje ja ili drugi pisci Lifehacka tražimo za ideje) zatražio je post o tome kako postupiti kad prekinete s nekim. Iako nikad nije lako prekinuti s nekim (pod pretpostavkom da je to netko tko vam se zapravo sviđa), osjećam se kao da sam prošao dovoljno prekida da bih naučio malo o tome kako to učiniti što bezbolnijim za sve uključene.Oglašavanje

Prvo, malo povijesti: bio sam u četiri veze koje su bile bitne, od kojih su tri trajale dvije godine ili duže. U 20-ima uopće nisam puno hodao, ali u 30-ima sam prilično hodao. Ne računajući situacije kada sam s nekim izašao samo jednom ili nekoliko puta, a ništa se nije dogodilo, pretpostavio bih da sam vidio 30-ak žena ili tako nešto koje se nisu pretvorile u dugotrajne veze. Dakle, to je oko 35 završetaka gdje mi je druga osoba na neki način bila važna (osim što sam čovjek vrijedan neke osnovne pristojnosti i poštovanja). Što je po nekim mjerilima puno, po drugima ne puno, ali za koje mislim da mi je dalo barem neku perspektivu prekida.Oglašavanje

Osim u rijetkim slučajevima kada oba partnera shvate da njihova veza ne funkcionira u isto vrijeme i kad to mogu lako i iskreno priznati, svi su prekidi teški. Bez obzira koliko netko mogao biti neprikladan za nas (ili mi za njih, ako smo iskreni), gotovo uvijek postoji osjećaj osobnog odbijanja kad god nam netko kaže, ili mi njima kažemo, da je gotovo.Oglašavanje

Postoji nekoliko stvari koje možemo učiniti kako bismo ublažili bol koju osjećamo ili nanosimo. Neke se primjenjuju kada ste damper, neke kada ste dumpee. A onda ih ima nekoliko za nakon prekida, i to u bilo kojem slučaju. Počnimo s nekoliko savjeta za to kada ste vi taj koji to prekida.Oglašavanje

Kad prekinete s nekim ...

1. Znati zašto. Prije nego što djelujete, napravite malo samorefleksije. Lako je reći Nisi ti, ja sam, ali puno je teže to misliti ako ne znaš što o vama je. Ne morate svom bivšem bivšem reći sve, ali trebali biste barem sami razumjeti.
2. Budi iskren. Iako ne morate osloboditi bujicu uvreda na osobu s kojom prekidate, barem budite jasni o glavnim razlozima zbog kojih stvari ne funkcioniraju za vas. I ne lažite da ćete ostati prijatelji ako vas ta osoba ne zanima kao prijatelja. To samo izvlači neizbježno.
3. Nemojte ga razvlačiti. Može biti zastrašujuće reći nekome da vas više ne zanima. Toliko zastrašujuće, zapravo, da ne - samo se ponašate hladnije i hladnije, pronalazite izgovore da ih ne vidite, počnete hvatati njihove slabosti, provlačiti ih kroz oštricu dok skupite hrabrost da učinite ono što trebate . Oboje ćete biti sretniji ako napravite čisti odmor prije nego kasnije.
4. Budite nježni, ali čvrsti. Nema razloga da budete povrijeđeni, bez obzira na to koliko loše stvari idu. Ali budite jasni da ovo nije ultimatum, poziv na poboljšanje ili samo još jedan argument - ovo je Kraj.

Kad netko prekine s vama ...

1. Prvo dostojanstvo. Lakše je reći nego učiniti, pogotovo ako mislite da stvari idu dobro. No bez obzira koliko ste iznenađeni, pokušajte se ponašati na način na koji bi bili ponosni vaši roditelji (ili svećenstvo ili neka druga osoba koju poštujete). Nemojte im prijetiti, napadati, nabrajati njihove nedostatke, vrištati, onesvijestiti se, reći da ćete se ubiti, prositi ili učiniti bilo što drugo - najbolje što se može dogoditi je da ćete se kasnije osjećati grozno, najgori je da oni navika prekinuti s vama i sad ste zapeli s nekim tko želi van.
2. Dođite na sigurno mjesto. Pronađite prijatelja, člana obitelji, svećenika ili bilo koga na koga možete računati i dopustite mu da vas podrži. Izbacivanje je naporan posao - trebat će vam malo vremena da to obradite.
3. To stvarno niste vi, to su oni. Ne budite pretjerani prema sebi - bacili su vas iz razloga koji imaju veze s kime oni jesu, a ne tko vas jesu. Ozbiljno, kad smo stvarno zaljubljeni, zaljubljeni smo u mane osobe kao i u njene najbolje osobine; dno je, ako imate greške koje su nekoga odvele, to je zato što ih nije prihvatio i volio, pa stoga nisu prihvatili i voljeli vas . To nije opravdanje za grozno, to je samo istina - najgore ubojice i silovatelji i vreće prljavštine na svijetu netko ipak uspije voljeti.
4. Ali, nemojte se niti pustiti s kuke. Osoba koja vas je upravo napustila imala je svoje razloge, ali to ne znači da ste savršeni. Razmislite što želite od veze i zašto je niste dobili od one koja je upravo završila (a niste, obećavam). I naučiti iz toga.

Nakon prekida ...

1. Nema povrata. Ozbiljno. Nema poziva na plijen, nema postojećih obveza, nema okupljanja samo radi razgovora. U svakom slučaju ne na dobro - shvaćam da se ljudi mogu promijeniti i učiniti da stvari funkcioniraju, ali to se ne događa preko noći. Češće se ono što se dogodi preko noći postanete usamljeni ili ne možete naći nekoga boljeg ili se napalite. Ponovno okupljanje može samo produžiti nešto što je prilično osuđeno. Znam da mislite da ćete biti iznimka, ali nećete. Tek dok jedno ili oboje ne napravite neke stvarne promjene.
2. Neka se dogodi mržnja. Ljutiti se na bivšeg je prirodno. Možda je glupo, neproduktivno, čak i neugodno, ali potpuno je prirodno - neka se dogodi. Ne ponašajte se prema njima ili slično, ali ne pokušavajte se prisiliti da prerano obradite sve te emocije. Potrebno je vrijeme - i za suočavanje s bijesom zbog onoga što su učinili ili rekli ili bili, i za prevladavanje bijesa na sebe. I bit ćete ljuti na sebe: zbog toga što se spetljate s nekim tko nije u redu s vama, zbog toga što ste nasiljeni, što ste dopustili nekome da se dobro izvuče ili iz bilo kojeg razloga. Pusti neka se dogodi.
3. Ne morate biti prijatelji. Pogotovo ako je vaša sada bivša veza trajala dugo, to može biti teško progutati. Da, vaš bivši vas vjerojatno zna bolje od bilo koga drugog. I vjerojatno imate puno istih interesa. Možda ćete s vremenom postati prijatelji, ali za sada prvo morate biti vjerni sebi - zaista se ne možete postaviti za bivšeg onako kako bi to trebao učiniti prijatelj. A ako više nikad ne budete prijatelji, to je tužno, ali to nije najgora stvar ikad. Nemojte forsirati.
4. Ne izjednačite se. Ako ste teško povrijeđeni, vaš bi ih instinkt mogao povrijediti. Nije dobra ideja. Ozbiljno, koliko god bilo teško, moraš to pustiti. To nije igra s pobjednicima i poraženima - bol koju osjećate bol je ulaganja u situaciju koja je za vas bila pogrešna. Odmazda će vam samo naštetiti (još uvijek ulažete u taj loš odnos), a može naštetiti i drugima oko vas (poput osobe s kojom spavate da biste se vratili bivšem varalici).
5. Ne vrebajte. Ovo bi trebalo biti samorazumljivo, ali očito nije. Mislite na prekid kao na odlazak u zatvor - dopušten vam je jedan telefonski poziv. (A to bi trebalo biti o stvarima koje su ostavili kod vas i to je to!) Nemojte ih zvati da biste pitali zašto?!?!, Ne provjeravajte njihovu e-poštu ili govornu poštu s lozinkom koju su zaboravili da su vam dali, ne ne motajte se oko posla i sigurno ih ne posjetite kod kuće. Evo u čemu je stvar: psihološki postoji prag nakon kojeg gubite kontrolu nad onim što se u početku čini bezazlenim problemima i postajete opsjednuti. Uhodovanje je zaista bolest; srećom to se može spriječiti jednostavnim uskraćivanjem zadovoljstva pokušajem da saznate nešto o svom bivšem. Evo druge stvari: da, viđaju se s nekim. Da, na poslu koketiraju s tim novim asistentom. Da, sada rade kao egzotična plesačica. Da, bave se svim čudnim stvarima koje nikad ne bi radili s tobom. Da, zajedno su krenuli na put u Aziju koji ste planirali. Da, dobili su bolji posao. Da, vratili su se supružniku. Da, dobili su psa. Da, da, da - sve čega se bojite je istina. Prestanite se brinuti za njihov život i počnite živjeti svoj!
6. Ako vas vrebaju, ne odgovarajte. Uhodovanje je jednostavan mehanizam pozitivnog pojačanja: uhoditelj nešto poduzima i nagrađuje se kad odgovorite. Kad telefon zazvoni 50 puta i napokon se javite i kažete im da vas nikad više ne zovu, oni dobivaju nagradu - i saznaju da moraju pustiti telefon da zvoni 50 puta da bi je ponovno dobili. Isto je s e-poštom, zvonjavom na vratima, posjetom na poslu itd. Ne obraćajte pažnju, uopće . Ako vam stvari previše izmaknu kontroli, postavite nekoga - zaštitnika na poslu, člana obitelji kod kuće ili onoga kome možete vjerovati - da blokira svaki kontakt. Automatski pošaljite njihove pozive na govornu poštu, postavite pravilo za prosljeđivanje u vašem programu za e-poštu da biste slali svoje e-poruke nekome drugome na pregled (u slučaju da postanu prijeteći) - općenito izbrišite osobu iz svog života. Na kraju će krug zadovoljstva ostati bez načina da dobijete taj podražaj i vaš će stalker početi zacjeljivati.

Kad je završila moja posljednja velika veza, prijatelj mi je dao zaista dobar savjet. Zapravo mi je dala da to napišem markerom za suho brisanje na svom zrcalu (i ruž bi to učinio, ali ne držim ga u blizini ...). Savjet je bio sljedeći: Ništa niste mogli učiniti drugačije. Vi ste vi i u svakom ste se trenutku ponašali onako kako ste mislili da je ispravno. To morate prihvatiti, a ostalo postaje lakše kad to učinite.