Jeste li znali da vikanje na vaše dijete može nanijeti isto toliko štete koliko i udaranje?^[1]Većina roditelja pribjegava vikanju, vrištanju ili jednostavno povišenju glasa kada pokušavaju prenijeti poruku svom djetetu koje glumi. Znaju da vikanje nije najbolji način za roditelje, ali opet i opet iznova ustaju kako podižu svoj glas, jer čini se da je to metoda povratka kako bi dijete prisluškivalo.

Problem vikanja: Preslabo je da bi se promijenilo ponašanje djeteta

Problem s roditeljem kojem je navika vikati jest taj što ta taktika može biti štetna kao i udaranje djeteta, a vikanje često postaje neučinkovito, što su primjeri roditelja koji s vremenom povećavaju glasnost vike. Roditelji će povisiti glas sve glasnije i glasnije, sve dok ne dosegne točku u kojoj svaki put kad odu ispravljati svoje dijete viču maksimalnom glasnoćom, jer je to postala navika i način za dobivanje bilo kakve reakcije djeteta. Ako vikanje nema nikakve posljedice osim samog vikanja, većina djece smatra da ovo nije dovoljno snažno odvraćajuće sredstvo ili učinkovit agens promjene da bi trajno promijenili svoje ponašanje.

Učinkovit pristup roditeljstvu može biti šapat s brzim rezultatima

Učinkovito roditeljstvo koristi mekši pristup koji ne samo da komunicira s djetetom na njihovoj razini radi većeg razumijevanja, već koristi i pristup koji ima neposredne posljedice koje se dosljedno koriste.

Postoje načini roditeljstva koji koriste mekši pristup koji djecu zapravo tjera na pokornost. Ako roditelji počnu koristiti pristup jednim pitanjima, naći će kako ih djeca slušaju prvi put kad nešto kažu.^[dva]To ipak nije čarobno. Potrebno je vrijeme i dosljednost. Dijete mora shvatiti da ako mu se pruži upozorenje i još uvijek ga ne posluša, odmah slijedi posljedica.

Roditelji koji su dosljedni praćenju vidjet će da s vremenom čak mogu svom djetetu šapnuti upozorenje i dobiti učinkovite i brze rezultate. Vikanje dugoročno nije učinkovito. Međutim, budući da je vikanje najčešće uvriježena roditeljska taktika kada se djeca ponašaju, roditelji moraju bolje razumjeti i primijeniti pristup kako bi smanjili svoju naviku vikanja.

Koristite pristup One Ask

Pristup s jednim pitanjem jednostavno je metoda roditeljstva koja uključuje upozorenje djeteta samo jednom i ako ne promijeni svoje ponašanje, odmah slijede posljedica / kazna. Tri su osnovna koraka koja treba slijediti roditelj:

1. Kada dijete učini nešto loše, samo jednom mu se kaže kako i zašto se njegovo ponašanje mora promijeniti ili će doći do određene posljedice.

Na primjer, ako vaše dijete skače na svom krevetu, jednostavno izjavite da trebate prestati skakati na svom krevetu brojeći 3, jer ne želim da padnete s kreveta i ozlijedite se. Ako ne prestanete skakati brojeći do 3, stavit ćete vrijeme na 5 minuta. Ovo se upozorenje izgovori samo jednom i izgovara se mirnim, ali čvrstim tonom. Nije uključeno vikanje ili dizanje glasa.Oglašavanje

2. Zahvalite djetetu na slušanju; ne davati više upozorenja ako ne slušaju.

Ako dijete zaustavi svoje ponašanje, pohvalite ga i recite mu hvala na slušanju. Ako se ne zaustave, ne dajete novo upozorenje ili višestruka upozorenja jer će ovo postati ono što očekuju, pa neće slušati prvi put. Ako nisu slijedili upute, vrijeme je da odmah slijedite posljedice.

3. Razgovarajte s djetetom na njegovoj razini nakon kažnjavanja.

Razina kaznenog djela određuje razinu potrebne rasprave. Ako je to za skakanje na krevetu, jednostavno možete djetetu izraziti na njihovoj razini da biste bili jako tužni ako bi palo s kreveta i ozlijedilo se. Imate ova pravila kako biste ih zaštitili jer ih volite.

Dosljednost svojim riječima i postupcima pomoći će djetetu da nauči da mislite na posao kad mu razgovarate o njegovom ponašanju.

Upozorenja moraju sadržavati vrlo specifične i realne posljedice za njihova djela. Ako znaju da nećete slijediti, na primjer, prijeteći im da će ih pustiti iz automobila na autocesti, tada vjerojatno neće promijeniti svoje ponašanje jer prijetnja nije valjana. Upotrijebite realne prijetnje i posljedice s kojima možete odmah proći. Isteklo vrijeme i oduzimanje privilegija najčešće su korištene učinkovite prijetnje i posljedice. To su i roditelji koje roditelji mogu implementirati.

Promjena ponašanja događa se u srcu kako bi promjena postala trajna.

Ključne su komponente razgovora s djetetom koje će mu pomoći razumjeti probleme ponašanja u svom srcu, a ne samo u svom umu. Napokon, ako samo djeluju robotski zbog straha od posljedica, tada se njihov način razmišljanja nije promijenio. Roditelji moraju doći do korijena i srži problema. Na taj način utječe se na djetetovo srce i ono razumije svoju potrebu za promjenom emocionalno (srce) i intelektualno (um). Evo nekoliko savjeta za to:

Dođite na njihovu razinu

Ako propovijedate svom djetetu, vaša će vam poruka vjerojatno ići preko glave ili u jedno uho, a zatim u drugo. Ne žele se ugađati vašoj poruci ako se nadvisujete nad njima, tresnete prstom i upotrebljavate strog ili oštar glas (čak i ako ne vičete). Da biste komunicirali sa svojim djetetom, evo 7 načina da govorite kako bi slušali i primali poruku k srcu.

1. Fizički se popeti na njihovu razinu.

Sagnite se ili sjednite na zemlju ispred djeteta tako da budete u razini očiju. Koristite kontakt očima dok govorite kako biste se mogli povezati. Moćan je alat u ljudskoj komunikaciji koji mi kao roditelji često uzimamo zdravo za gotovo. Pogledajte svoje dijete u oči kako bi ono znalo da je važno i da li ozbiljno razgovarate.

2. Upotrijebite njihovo ime.

Neka to bude osobno. Kad razgovarate s njima, koristite njihovo ime kako bi znali da se radi o njima, a ne o bilo kome drugom u blizini. Obavezno održavajte kontakt očima dok izgovarate njihovo ime i usredotočite se samo na njih.Oglašavanje

3. Koristite mekši pristup.

Suosjećanje je ono što je potrebno kad zaista želite vikati na svoje dijete. Ono što roditelji trebaju imati na umu jest da je vaše dijete upravo to, dijete. Nemaju sve naše životno iskustvo, mudrost ili radnu mozak. Oni još uvijek uče i rastu, pa govorite sa suosjećanjem i razumijevanjem prepoznajući da se vaše trogodišnjak ponaša poput godinu dana, prihvatljivo ili ne. Kad prenosite svoju poruku, upotrijebite nježniji ton glasa, ali onaj koji vam daje čvrst izraz da mislite na ono što mislite dok govorite. Izbjegavajte vikati jer će vaše dijete ili isključiti ili još više glumiti.

4. Neka poruka bude jednostavna.

Mala djeca nisu sposobna razumjeti velike riječi i velike pojmove. Neka vaša poruka bude jednostavna i kratka. Imaju kratak raspon pozornosti, pa ćete izgubiti njihovu pažnju ako se neprestano dronite. Recite što trebate reći u nekoliko kratkih rečenica koje dijete može razumjeti. Izbjegavajte velike riječi i bilo što zbog čega će biti zbunjeni u vezi s tim problemom.

4. Slušajte kad govore.

Kad na djetetovoj razini ulazite u komunikaciju, to ne bi trebala biti jednosmjerna ulica ili će im samo propovijedati. Dopustite djetetu vremena da odgovori na vaše riječi, razgovara i zapravo pažljivo sluša ono što govore. Imajte na umu da je vaša sposobnost verbalnog izražavanja mnogo veća od sposobnosti tog djeteta. Imajte razumijevanja za poruku koju pokušavaju prenijeti, jer je to možda jedini način na koji to znaju reći.

5. Koristite izjave I i potaknite i dijete.

Započnite svoje izjave s I. Ako za početak kažete da uvijek udarate svog brata, to nije toliko učinkovita izreka. Tužna sam što ste udarili svog brata. Pokazivanje emocionalne povezanosti i kako njihovi postupci utječu na druge, uključujući vaše vlastite osjećaje, puno je vjerojatnije da će utjecati na djetetovo srce nego jednostavno izricanje uvrede.

Potaknite svoje dijete da odgovori i koristeći I start. Stvara manje anamoznosti i igranja krivnje kad se koristim I izjave. To uzima stvari iz osobne percepcije, s odgovornošću za vlastitu ulogu u toj situaciji. Primjer toga u svakodnevnom roditeljstvu je radije nego da vičete siđite s tog stola da ćete ga slomiti !; Umjesto toga govorite mirno i kažete molim vas maknite se sa stola, ne želim da se povrijedite jer bi me to rastužilo.

Koristeći vaše osjećaje i ja, izjave su mnogo učinkovitije u dolasku do djeteta. Djeca mnogo bolje razumiju osjećaje nego što mnogi odrasli shvaćaju. Djeca se mogu odnositi prema osjećajima, stoga je važno da roditelji izraze vlastite osjećaje kako bi se uspostavila veza na njihovoj razini tijekom rasprave o pitanju ponašanja.

6. Pokažite im da razumijete parafrazirajući njihove riječi.

Sjajno je učiniti sve one prethodne korake, ali oni nisu korisni ako se dijete ne osjeća razumjenim i čuti. Pokažite im da razumijete njihovu perspektivu čak i ako se možda nećete uvijek složiti.Oglašavanje

Parafrazirajte njihove riječi natrag do njih, na taj način da znaju da ste ih slušali. Možete nastaviti s objašnjenjem ako smatrate da njihova logika nije u redu, ali svakako im prvo ponovite ono što su parafrazirali kako bi znali da je njihova poruka došla do vas. Manje je vjerojatno da će se prepirati s vašom nastavnom nastavom o roditeljstvu ako znaju da je njihova strana priče i perspektiva uzeta u obzir i razumjena.

Najbolji način da im pokažete da ste razumjeli njihovu poruku je da joj uzvrate. Na primjer, vaše dijete može reći da se nikad ne vozim na skuteru, jer ga Charlie uvijek privija. Ponavljate, osjećate da je Charlie uvijek na skuteru, pa nikad ne dođete na red da ga vozite. Sad znate da je to netočno jer ste je vidjeli kako se vozi na skuteru prije 10 minuta. To možete slijediti nakon parafraze, ali možda je to još bolje pratiti raspravom o postavljanju odbrojavanja tako da svako dijete dobije jednako vrijeme na ovom skuteru.

Neka se dijete stavi u tuđe cipele

Kad se bavite problemima u kojima je dvoje djece uključeno, važno je da oboje djece pokušaju sagledati perspektivu drugog, posebno djeteta koje vrijeđa.

Kad se spustite na njihovu razinu i razgovarate s djetetom pomoću 7 gore navedenih savjeta, shvatit ćete da je spremnije staviti se na mjesto druge osobe. To im daje perspektivu drugih ljudi i vjerojatno će pokazati puno više suosjećanja.

Aktivno im pomozite da razmišljaju iz perspektive druge osobe.

Suosjećanje je nešto što većina nas uči tijekom svog života, krenimo odmah svojoj djeci dosljedno i aktivno pomažući im da vide perspektivu drugih tražeći od njih da se stave na njegovo mjesto. Nemojte ih samo zamoliti da to učine, pobrinite se da odgovore kako bi se osjećali da su u položaju ili situaciji te osobe. Obrada tih misli je ono što uzrokuje promjenu u njihovom umu i srcu.

Na primjer, odvedete svoju djecu u park da se igraju i ona se počnu svađati oko iste igračke s pijeskom. Jedan udari drugi kvadrat na ustima što rezultira silnom vriskom ozlijeđenog djeteta. Nakon što utješite i liječite ozlijeđeno dijete, vrijeme je da mirno razgovarate s djetetom koje je udarilo. Dijete vam kaže da se igralo s njim dovoljno dugo, došao je red na mene i nije mi dopustio da ga imam pa sam ga udarila jer sam bila toliko bijesna.

Sada je roditeljima prilika da kažu nešto poput onoga što biste osjećali da vas je brat udario zbog toga što ne dijelite. Oni mogu reći, pa on ima, a onda vi slijedite, učinilo vam se loše onda zar ne? Naravno da se mogu vratiti natrag na to da su i sami udareni i kako ih je to povrijedilo. Kanaliziranje vlastite povrede iz prošlosti pomoći će im da shvate koliko je povrijeđeno i krivo povrijediti drugu osobu. Oglašavanje

Koristite politiku isprike i opraštanja

Sve je dobro i dobro komunicirati na razini vašeg djeteta, neka se odnose s drugima stavljajući se u njega, ali ako ne nauče iskreno se ispričavati i opraštati, njihovo se srce nikada neće promijeniti. Kad se ne uspiju ispričati, nakupljaju se zamjerke i teški osjećaji. Trebaju ih naučiti ovoj važnoj životnoj vještini kao dijelu procesa mijenjanja lošeg ponašanja i glume.

Djeca prirodno nemaju sklonost ispričavati se kad pogriješe.

Djeca nastoje minimizirati ili umanjiti svoju odgovornost zbog pogrešnih postupaka, zbog čega isprike nisu prirodne. To je ljudska priroda. Ne izlazimo iz maternice sa sposobnošću da sami napravimo krevete, skuhamo hranu ili operemo zube. Također nismo rođeni sa sposobnošću da tražimo oprost. To je vještina koja se uči. Na roditeljima je da nauče svoju djecu da traže oprost.

Komunikacija s djetetom na način da ono razumije i primi poruku k srcu započinje prije svega roditeljskim primjerom. Odatle se radi o podučavanju djeteta na njegovoj razini i utjecaju na njegovo srce. Ako svoje ponašanje promijene samo kako bi izbjegli kaznu, promjena je vjerojatno privremena. Promjene koje se dogode u srcu čine trajne promjene. Mekan i dosljedan pristup omogućuje trajnu promjenu.

Naučiti ih da traže oproštaj je važnije od prisiljavanja da se ispričaju.

Naučiti ih da se ispričaju i da je traženje oprosta za određenu radnju daleko važnije od prisiljavanja da se ispričaju kad nemaju razumijevanja za svoje uvrijeđenje. Zbog toga su koraci 1-7 toliko važni. Pomažu djetetu da shvati kako svojim postupcima nanose štetu drugoj osobi, stavljajući se na mjesto druge osobe. Parents.com objašnjava kako djecu moramo naučiti da se ispričavaju, umjesto da prisiljavamo na postupak isprike:^[3]

Stručnjaci objašnjavaju da je važno ne samo izgovaranje riječi, već učenje preuzimanja odgovornosti za pogrešku. Djeca ove dobi mogu se oduprijeti izvinjenju jer vjeruju da pogreška nije njihova krivnja .... Razbijanjem postupka isprike u nekoliko koraka možete pomoći djetetu da shvati kako njezini postupci utječu na druge i naučiti kada se mora popraviti.

Postoji nekoliko dodatnih načina na koje roditelji mogu pomoći djeci da se nauče ispričavati, osim što pomažu djetetu da prepozna kako povrijeđuju druge, a zatim pomažu u pronalaženju empatije za tu osobu koju su uvrijedili ulaskom u njezine cipele. Te stvari uključuju primjer. To znači da se ispričate supružniku ili partneru i to na način na koji se vaše dijete može oponašati, jer vi ste njegov primarni primjer kako se ponašati u životu.

Sljedeći aspekt postupka isprike koji roditelji trebaju naučiti svoju djecu je ispravak.

Moraju pronaći način da to nadoknade osobi koju su ozlijedili. Primjerice, ako vaše dijete polomi igračku drugog djeteta, umjesto da mu kaže da treba kupiti novu igračku kako bi nadomjestilo slomljenu, pomažete mu da ga sami dovedu do tog zaključka. Možete pitati svoje dijete što mislite da biste trebali učiniti budući da ste prijateljima polomili igračku i ona im se stvarno svidjela? Naučite svoje dijete da pronađe načine kako postati mislilac kako se popraviti kada povrijedi druge, jer je to važno u procesu opraštanja i isprike.Oglašavanje

Istaknuta fotografija: Stocksnap putem stocksnap.io

Referenca