Kada danas gledate na svoj odnos s roditeljima, kako biste ga najbolje opisali?

Je li to država kojom ste zadovoljni? Biste li ocijenili 10/10? Je li to mjesto na kojem ćete reći da je ovo najbolje, najidealnije stanje u kojem mogu biti s roditeljima?

Ako je vaš odgovor negativan, onda niste sami. Jedna od mojih najdubljih želja mojim roditeljima već dugo vremena bila je da mi budu najbolji prijatelji. Da bih se mogao smatrati otvorenim i emocionalnim s njima, izvan toga što su mi roditeljske figure, podijeliti sve svoje najdublje misli i voditi smislene rasprave.

Međutim, to nije bio slučaj. Ako je išta bilo, bilo je izravno suprotno - Svoj odnos s roditeljima ocijenio bih nefunkcionalnijim od svega , i prilično nepopravljiv . Iako bi normalne obitelji vodile razgovore, mi to ne bismo radili. Razgovarali bismo i čim bismo počeli pucketati, vikati ili vrištati jedni na druge - ponekad čak i uz psovke. Iako bi normalne obitelji razgovarale međusobno barem jednom dnevno, mogao bih ići mjesecima, a da nikad nisam razgovarao s roditeljima, jer se nije imalo što priopćiti.

Petnaest godina od mojih adolescentnih godina do mojih kasnih 20-ih, takav sam odnos imao s roditeljima. Ali onda sam postupno počeo rješavati probleme s roditeljima, jedan po jedan. Danas imam 30 godina i ne mogu biti sretnija u vezi s roditeljima. U mogućnosti smo normalno razgovarati, a da nitko ne gubi živce ili pukne. Sposobni smo izraziti zabrinutost jedno za drugo otvoreno, a da se ne osjećamo prestrašeno zbog toga.

I nije se toliko radilo na tome da im budem od srca prisutan koliko na rješavanju mojih unutarnjih neslaganja u vezi s našom vezom.

Bez obzira na poteškoće s kojima se danas suočavate s roditeljima, želio bih vam dati do znanja da niste sami. Evo nekoliko presudnih koraka koji će vam pomoći da se bolje slažete s roditeljima:

Shvatite to kao putovanje

Prvo što želim istaknuti je da poboljšanje vašeg odnosa s roditeljima nije slijediti X-korak i Y-korak, a zatim možete odmah vidjeti rezultate. Zapravo možda neko vrijeme nećete vidjeti nikakve promjene po tom pitanju. Poboljšanje vašeg odnosa s roditeljima trajni je cilj koji je u toku - krajnja točka ne postoji.

Dok sam u prošlosti radio na svom odnosu s roditeljima, jedan od najvećih izazova bio mi je taj što su se moji napori često činili uzaludnim. Kad sam pokušao zagrliti roditelje, mama me silovito odgurnula , na moj šok i užas. Moj tata nije uzvratio zagrljaj. Kad sam im napisao kartice kako ih volim, tata ili mama nisu izravno reagirali. Kad bih pokušao započeti razgovore s njima, mama bi se povukla i pitala me zašto postavljam toliko pitanja, dok bi moj otac davao svoje uobičajene jednosložne odgovore.Oglašavanje

Tada sam shvatila da moj odnos s roditeljima nije onaj koji se mogao popraviti preko noći. Ne govorimo o popravljanju jednokratnog sukoba. Govorimo o popravljanju životnih argumenata, pogrešne komunikacije, sukoba i nesporazuma. Misliti da bih mogao riješiti sve prijašnje pritužbe sa samo nekoliko lijepih radnji bilo je nevjerojatno naivno s moje strane.

Tada je bila moja odgovornost da im dam do znanja da su stvari uistinu drugačije, da sam izrastao u drugu osobu i da ozbiljno razmišljam o poboljšanju naše veze. Kako? Ne kroz izgovaranje, već dosljednim naporima. Stalnim naporima s moje strane polako su postajali prihvatljiviji za moje postupke.

Zapamtite da za ove stvari treba vremena. Obnova povjerenja je delikatan proces.

Ako želite poboljšati svoj odnos s roditeljima, budite spremni posvetiti se tome putovanju, a ne nekom X koraku, X stvari koju izvršite za jedan tjedan ili mjesec dana. Dajte im do znanja da ste zaista iskreni u promjeni situacije. Dajte im do znanja da to ne radite samo kao jednokratnu slučajnost. Ispočetka očekujte negativnost u njihovim reakcijama, jer im je vaše promijenjeno ponašanje vjerojatno novo i pokušavaju se prilagoditi. Ključ je dosljedan napor.

Oslobodite ideal roditelja i djeteta u svom umu

Mnogi od nas imaju u glavi ideal roditelja i djeteta - bilo to dok smo bili dijete ili kao tinejdžer. Taj se ideal vjerojatno stvorio kad smo gledali televiziju, kad smo bili svjedoci interakcije između naših prijatelja i njihovih roditelja, kada smo u knjigama čitali o odnosima roditelja i djeteta i slično.

Moj idealni odnos između roditelja i djeteta bio je da moji roditelji budu moji najbolji prijatelji . Žudio sam za nama da otvoreno komuniciramo i međusobno dijelimo sve i svašta. Žudio sam za tim da možemo izraziti svoju brigu i brigu jedni za druge, bez rezerve.

Kad sam radio na našem odnosu s tim idealom na umu, cijelo sam se vrijeme suočavao s otporom - od njih do mene, od mene do njih i od mene do mene samog. Ironično, tek kad sam ispustio ideal, naša je veza napokon mogla rasti. Tada sam shvatila, na svoj šok, da se moji roditelji toliko trude poboljšati našu vezu (na svoj način) cijelo vrijeme. Nažalost, to nisam mogao vidjeti jer sam bio toliko fiksiran na svoj ideal.

Kad svom odnosu s roditeljima pristupite s fiksnim idealom, vezu gušite. Prestanite očekivati ​​da budu netko / nešto što nisu. Umjesto toga, prihvatite ih onakvima kakvi su danas. To će omogućiti da vaš odnos s njima procvjeta i dođe na svoje.

Cijenite ono što mogu ponuditi u svom svojstvu

Puno puta smo frustrirani zbog svojih roditelja zbog svih stvari koje oni imaju nemojte učiniti ili ne može čini. Na primjer, možemo biti frustrirani kako su toliko tradicionalni. Možda ćemo biti frustrirani koliko su bliski. Možda nas frustrira koliko su spori sa stvarima.Oglašavanje

Umjesto da se vješate zbog toga kako vaši roditelji ne rade X ili Y, naučite cijeniti ono što mogu ponuditi u svom svojstvu.

Za mene sam znala biti frustrirana kako moji roditelji ne mogu ispuniti moju potrebu za dijeljenjem i odnosima. Nakon što sam shvatio da jednostavno nije u njihovoj prirodnoj naklonosti da razgovaraju o sebi ili svojim osjećajima, naučio sam otpustiti ovo očekivanje i umjesto toga naučio sam cijeniti ono što mogu ponuditi.

Na primjer, moj otac kuha, pa kad sam kod kuće, rjeđe ću jesti kako bi on mogao kuhati za mene. Moja je mama pedantna domaćica i ponosi se time što drži korak s potrebama kućanstva. Stoga ću je obavijestiti želim li namirnice / povrće / voće kako bi ih mogla nabaviti. Čineći ih to čine ih sretnima, jer je to njihov način da promijene moj život.

Shvatite što tražite ispod ideala

Ideal roditelja i djeteta koji stvaramo u svom umu obično je projekcija temeljne potrebe koja teži ispunjenju. Što prije možete prepoznati ono što tražite ispod ideala, prije ćete se tome moći pozabaviti, za razliku od korištenja ideala kao proxyja za postizanje potrebe, jer jedno možda neće biti jednako s drugim.

Dopustite mi primjer. Prije nekog vremena surađivao sam s klijenticom koja je željela da njezin otac bude snažna mentorska figura. Jer njezin je otac uvijek bio zauzet svojim poslom, a u njezinu je životu često bio izvan slike. Iako je u životu imala nekoliko mentora, bili to njezini profesori, šefovi ili dušebrižnici, i dalje je čeznula da joj tata uskoči kao mentor.

Je li problem bio jer joj je nedostajalo smjernica? Ne, nije. Imala je više pametnih, visoko sposobnih i uspješnih figura koje su joj pružale podršku i savjete od bilo koga drugog. Istina je, čeznula je za tim da joj otac bude mentorski lik, jer je mentorstvo povezivala s ljubavlju. Za nju je ljubav značila bdjenje nad njom, dobivanje smjernica i savjeta, briga i tako dalje. Iako bi njezin otac povremeno razgovarao s njom, dovozio je na posao, sudjelovao u obiteljskim večerama i provodio vrijeme s obitelji kad on nije radio, to joj se nije registriralo kao ljubav.

S druge strane, mentorstvo jest.

A ti? Koji je tvoj ideal za vezu s roditeljima?

Ako pogledate ispod ovog ideala, što tražite?Oglašavanje

Je li postizanje ovog idealnog pokazatelja da je ta potreba zadovoljena? Ili vam je to samo u glavi?

Šanse su da ono što tražite sa svojim idealom (bilo da je to ljubav od roditelja, prihvaćanje od strane roditelja, samopotvrda, potvrda itd.) Već je pred vama, pred vašim očima. Nemojte se toliko fiksirati svojim idealom da vam nedostaje upravo ono što tražite - samo da biste to vidjeli kad bude prekasno. Onog trenutka kada se oslobodite ovog ideala započinje ozdravljenje između vas i vaših roditelja.

Razmislite o tome kako im možete biti bolje dijete

Puno puta preciziramo greške svojih roditelja, pitajući se zašto oni ne mogu biti pametniji / bogatiji / otvoreniji / manje tvrdoglavi / pozitivniji / manje mučni / tiši / podržavaju / itd.

Umjesto toga, pokušajte drugačije - bolje se slažite s roditeljima razmišljajući o tome kako im možete biti bolje dijete.

Načini za početak

• Započnite tako što ćete osjetiti njihove potrebe.
• Razgovarajte s njima na njihovom ljubavnom jeziku (vidi sljedeću točku).
• Ne otežavajte im stvari. Pustite ih na svoje ako nije život ili smrt.
• Sprečite stvari u kojima im je potrebna pomoć (obično stvari povezane s tehnologijom ako vaši roditelji nisu pametni), jer roditelji mogu biti prilično nespremni tražiti pomoć ako ih ne gurnu u zid.
• Posjetite ih često (ako ne živite s roditeljima).
• Izvedite ih na obrok - po mogućnosti neka to bude tjedno ili dvotjedno.
• Nazovite ih samo da znaju da trenutno mislite na njih.

Budući da ste im bolje dijete, imajte na umu da se ne radi o tome da se oblikujete da biste postali njihov ideal onoga što bi sin / kći trebali biti (pod pretpostavkom da imaju ideal). Vi to želite ostani iskren prema sebi i poboljšati način na koji se odnosite prema roditeljima na svoj način.

Razgovarajte s njima na njihovom ljubavnom jeziku

Jezik ljubavi odnosi se na način na koji netko izražava ljubav. Različiti ljudi imaju različite načine izražavanja ljubavi - neki fizičkim dodirom, riječima, postupcima itd. U knjizi 5 ljubavnih jezika , Gary Chapman navodi da je pet ključnih ljubavnih jezika koje ljudi koriste: (1) Riječi potvrde (2) Kvalitetno vrijeme (provedeno zajedno) (3) Primanje darova (4) Činovi usluge (5) Fizički dodir.

Budući da ste odgojeni u različitim generacijama, vjerojatno je da se vaš jezik ljubavi razlikuje od jezika vaših roditelja. Umjesto da razgovarate s roditeljima na svom ljubavnom jeziku, razgovarajte s njima na njihova jezik ljubavi. To znači ako je njihov ljubavni jezik kvalitetno zajedničko druženje, onda provodite više vremena s njima. Ako njihov jezik ljubavi prima darove, onda kupite mali poklon koji oboje znači. Ako su njihov jezik ljubavi riječi potvrde, dajte im kompliment i / ili recite da vas volim. Na taj će način lakše prepoznati vaše namjere i lakše ih prihvatiti.

Počnite od postojećih kanala koji su već otvoreni

Ako su vaši odnosi s roditeljima vrlo kiseli, krenite od kanala koji su već otvoreni.Oglašavanje

Na primjer, koje su dodirne točke između vas i vaših roditelja danas? Mjesečne obiteljske večere? Povremene razmjene e-pošte? Sporadični telefonski pozivi? Krenite odatle. I potrudite se.

Moja veza s roditeljima krenula je nizbrdo tijekom mojih predadolescentnih godina. Bezbroj argumenata, vrata su se zalupila licima na pola puta tijekom naših verbalnih tučnjava, vike, vike jedni na druge itd. Zbog toga sam do trenutka kada sam pokušao poboljšati odnos (kad sam imao 24 godine ili nešto više - to je bilo prije otprilike šest godina ), mnoga vrata između nas bila su zatvorena.

Zbog toga sam, kad sam pokušao započeti našu vezu na svježem nivou, naišao na neizmjeran otpor.

Pretpostavio sam da je lakše krenuti od postojećih kanala. Na primjer, povremeno bi me moji roditelji pitali za pomoć u čitanju njihove pošte na engleskom (koju ne mogu razumjeti; oni su kinesko obrazovani). U prošlosti sam smatrao da je to opterećujuće i da ću njihove zahtjeve gurati kasnije navečer. Ali onda sam shvatila da ti zahtjevi vjerojatno puno znače mojim roditeljima, pa sam postajala korisnija i strpljivija kad god bi tražili moju pomoć.

Bez obzira koliko je danas vaš odnos s roditeljima grozan, postoje otvori s kojih možete započeti. Ako nema (tj. Vaša je veza s roditeljima prekinuta), isprobajte zadnji način komunikacije - tamo gdje ste stali. Onda radite od tamo.

Podijelite u komentarima: Kakav je vaš odnos s roditeljima? Koji je jedan dječji korak koji možete poduzeti da biste se bolje slagali s roditeljima? Zapamtite, ovo je putovanje, a ne sprint. Svaki dječji korak koji učinite svaki dan računat će na stvaranje boljeg odnosa s roditeljima.

Pročitajte izvorni članak: Kako poboljšati odnos s roditeljima: osjetljiv vodič | Osobna izvrsnost

Istaknuta fotografija: Spirit-Fire putem flickr.com