Najjači su odnosi u kojima oba partnera mogu biti oni sami. Namjerajući promijeniti drugu osobu ili dramatično promijeniti sebe kako biste odgovarali tuđim idealima, parove osuđuje na neuspjeh.

Kad dvoje ljudi imaju previše uvjerenja ili navika, to stvara trenje. Primjerice, ako je jedan partner pobožno religiozan, a drugi posvemašnji ateist, paru će možda biti teško pronaći zajednički jezik na putu funkcioniranja svemira. Kad će se uredna nakaza pomiriti s navikama ljigavca, bit će argumenata. Suprotnosti se mogu privući, ali nemaju uvijek moć zadržavanja.

Imati dvoje ljudi iz potpuno različitih svjetova može biti problematično, ali čak i parovi koji imaju puno zajedničkog ponekad trebaju napraviti kompromise. Nije da dva partnera ipak trebaju biti potpuno slična. Svaka zdrava veza uključuje kompromis.

Neriješene male razlike mogu uzrokovati goleme probleme.

Naši partneri nisu naši klonovi. Ako ostanete s nekim dovoljno dugo, imat ćete nesuglasice. Možete raditi na kompromisima radi rješavanja nekih sukoba, ali kada problem osvijetli razliku u temeljnim vrijednostima, spor postaje osoban. Parovi se mogu kritizirati ili kriviti zbog toga što ne misle ili se ponašaju na isti način.

Ako su temeljne vrijednosti dvije osobe potpuno neusklađene, komunikacija će biti gotovo nemoguća. Oboje se mogu pokušavati stalno dokazivati ​​u pravu i sukobi će biti uobičajeni. Vrijednosti i uvjerenja su nečija prednost. Teško je promijeniti nečije temeljne vrijednosti jer nema ispravnog ili pogrešnog u pogledu temeljnih vrijednosti. Naravno, ne mora se svaka temeljna vrijednost preklapati, ali mora ih biti i treba ih dijeliti. Više o važnosti zajedničkih vrijednosti možete pročitati u mom drugom članku Zašto zajednički život nije dovoljan za održavanje odnosa

Male nesuglasice mogu također naglasiti kvarove u komunikaciji. Imao sam dvoje prijatelja koji su pohađali bračna savjetovanja. Jedna od glavnih zamjerki u njihovom braku bila je zbog posuđa. Supruga je mrzila imati posuđe u sudoperu. Njezin suprug nije im smetao, a često joj je govorio da će prati posuđe. Bila je frustrirana kad on nije operirao njezinu vremensku liniju, a ona bi ih svejedno učinila. Mislila je da je zloban, ali zapravo je bio samo nesiguran u vezi s poslom.Oglašavanje

Njegov nonšalantni stav o posuđu smatrala je osobnim napadom. Da nisu išli na savjetovanje, to malo kršenje komunikacije nastavilo bi stvarati napetost.

Kada se par slaže, važno je imati vremena za komunikaciju o tome. U nekim slučajevima kompromis nije moguć. U drugim se slučajevima argument temeljio na pogrešnom razumijevanju situacije. U svakom slučaju, ti će problemi pogoršati odnos ako se ne riješe.

Većina ljudi rješava razlike na način koji pogoršava njihov ljubavni život.

Ljudi se međusobno nose s razlikama na puno načina. Ipak, ne shvaćaju kako način na koji pokušavaju riješiti razlike pogoršava njihov odnos i ljubavni život.

Neki se ne žele odreći ničega.

Neki ljudi misle da ako par morate napraviti kompromis, onda je par loš. Oni mogu nesvjesno zahtijevati da druga osoba ispuni zahtjeve tražeći od njih da naprave određenu stvar poput pokretanja ideje za sastanak svaki put.

Ako partner nikada ne može ispuniti uzvišene standarde koje je postavila njihova druga osoba, postat će iscrpljeni, frustrirani i tužni. Značajni drugi koji je postavio zahtjeve neprestano će biti razočarani nemogućnošću svog partnera da ispuni njihova očekivanja.

Zamislite što bi se moglo dogoditi ako jedan član para pridaje visoku vrijednost modi, dok drugi jedva može uskladiti svoje čarape. Mogli bi imati neslaganja oko izlaska. Modni napredni partner može odlučiti da njihov manje stilski partner mora poboljšati svoj stil jer je neugodno izlaziti s nekim tko izgleda traljavo.Oglašavanje

Umjesto da kompromitira odabirom manje formalnih izleta ili pokušavanjem pomoći manje modernom partneru, modni partner ovaj nedostatak stila pogrešno tumači zbog nedostatka brige za njihov odnos. Međutim, manje moderan partner osjeća se kao da je nemoguće izgledati poput fotografije u časopisu. Njih će dvoje teško postići da njihova veza uspije.

Neki prave kompromise više nego što to čini njihov partner.

Kad ljudi započnu vezu, možda su spremni na neke žrtve jer im se istinski sviđa druga osoba i žele da im se sviđa.^[1]Jedna osoba može pokušati smanjiti razliku sa svojim partnerom odustajući od vlastitih interesa.

U tome postoji određeni kompromis, ali budući da se jedna osoba odriče više od druge, veza je izvan ravnoteže. Na kraju, osoba koja se previše odriče bit će iscrpljena i nesretna.

Imala sam prijateljicu koja je bila nedavno zaljubljena i mnogo se žrtvovala da bih bila sa svojim dečkom. Voljela je sve vrste glazbe, a dečko joj je bio glazbenik. Jedini je problem bio što je bio vrlo zamišljen u vezi s bendovima koji su mu se svidjeli. Kad bi govorila o bendu koji mu se nije svidio, on bi je odabrao. Umjesto da se zauzme za sebe, njezin je odgovor bio samo da se nasmiješi, kimne i nikad ne govori o tome kako se osjeća prema bendovima za koje je znala da ih on ne odobrava.

Izbor u glazbi može se činiti manjom stvari, ali u vezi koja se bavila glazbom, ovo je bila velika žrtva za mog prijatelja. Dečko se nije morao odreći ničega u čemu je uživao u ovoj razmjeni. Nepotrebno je reći da nisu uspjeli.

Neki se žrtvuju više nego što bi trebali.

Kompromitiranje temeljnih vrijednosti i uvjerenja još je jedan recept za frustraciju i iscrpljenost. Možete se odreći malih stvari u ime ljubavi, ali ako su vaše ključne vrijednosti u pitanju, ovo bi moglo loše odgovarati.^[2] Oglašavanje

To ćete ponašanje vidjeti kad jedna osoba pomisli da se mora promijeniti kako bi ispunila standarde druge osobe. U ovom slučaju, jedna ili obje strane mogu pogrešno vjerovati da između njih ne bi trebalo biti razlika. Usrećivanje partnera na račun vlastite sreće samo pogoršava odnos. Na kraju, barem jedan partner nije u stanju raditi stvari koje najviše cijene. Pročitajte više ovdje Kako je ljubav sve u vezi sa žrtvom, uništava našu ljubav

Kompromis samo onda kada bude i sretniji i bolji.

Ne postoji univerzalni stil kompromisa jer je svaki par drugačiji. Istodobno, uspješni kompromisi dijele neke zajedničke karakteristike.

Razgovarajte o očekivanjima i pregovarajte.

Loše navike i stvari koje su se normalizirale u vezi mogu biti izazov za rješavanje. Teško je znati kada to pustiti i kada progovoriti. Razgovarajte o očekivanjima, granicama i načinima na koje možete podržati jedni druge kako se kompromis ne bi osjećao kao osobni napad.

Moguće je stvoriti win-win situaciju iz neslaganja. Surađujte tako da oboje dobijete nešto što želite. Izmjena se ne čini zastrašujućom ako nemate osjećaj da gubite.

Oba partnera bi se trebala odreći nečega.

Kada par dobro surađuje, svaki će partner možda morati prilagoditi nešto što čini tako da se uklapa u stil života njihova partnera. Umjesto da jedna osoba žrtvuje sve, svaka osoba daje malo za stvaranje harmonije.^[3]Ako od svog partnera zatražite promjenu, budite spremni napraviti neke promjene za sebe.

No, prilagođavanje se ne mora osjećati kao žrtva. Kada partneri zatraže odgovarajuću količinu promjene, nijedan od njih ne osjeća se kao da pomak stvara veliku namjenu. Oboje su i dalje spremni na promjene kako bi ojačali svoje partnerstvo.Oglašavanje

Budite svjesni da se o temeljnim vrijednostima ne može pregovarati.

Imati neslaganje s poštovanjem zdravo je, ali očekivati ​​da će netko promijeniti njihova uvjerenja kako bi ostali zajedno nije. Te se stvari teško mijenjaju jer ljude čine onakvima kakvi jesu. Partneri mogu naučiti poštivati ​​i prihvaćati razlike, ali ne mogu forsirati promjene.

Neka vas razlike približe partneru.

Gotovo je nemoguće pronaći dvoje ljudi koji sve rade na potpuno isti način. Biti nešto drugačiji od partnera može vašu vezu učiniti zabavnijom i uzbudljivijom. Možda ćete dobiti priliku pogledati stvari na nov način ili doživjeti stvari koje ne biste sami isprobali.

Kompromis je prirodni dio spajanja dvaju različitih ljudskih bića. To može biti proslava naše jedinstvenosti. Sve dok su oba partnera spremna izvršiti prilagodbe ili odustati od stvari radi boljeg odnosa, tada će vas proces pregovaranja samo ojačati.

Ne morate se odreći onoga tko ćete biti u vezi, ali možete surađivati ​​s partnerom kako biste jedni drugima pokazali najbolje.

Istaknuta fotografija: Foto Priscilla Du Preez na Unsplash-u putem unsplash.com

Referenca